Come dovrebbe essere

“Vuoi una bustina di lubrificante gusto tropicale? L’abbiamo trovata nei preservativi e non sappiamo che farcene”.

Ogni volta che Char sistema la stanza, pare stia svuotando la borsa di Mary Poppins, solo che ha gadget più interessanti di scope e attaccapanni.

Però, ogni volta che mi viene in mente la lubrificazione vaginale, non posso fare a meno di pensare alla mia amica Lu.
La Lu è sposata da qualche anno, ha ricci biondi, una bimba piccola e la prima volta che mi confessò chi fosse il tipo che stava vedendo di nascosto – il quale poi sarebbe diventato suo marito – ho riso due minuti e mezzo giusti giusti, perché io lo conoscevo da una vita e perché loro si erano conosciuti sostanzialmente litigando sul tema dell’immigrazione.
Lei mediatrice culturale di formazione, lui (non ho mai capito che lavoro faccia esattamente), per nulla.
Che poi, all’atto pratico è una delle persone più tranquille che abbia mai incontrato, ma al bar in cui noi ragazze si lavorava i discorsi degli avventori andavano sul medio-becero.

Si sono conosciuti bisticciando, hanno proseguito facendo pace ed a quanto pare l’hanno fatta molto bene: pochi mesi dopo eravamo davanti alla biblioteca del paese e non ricordo a quale mia affermazione lei rispose quasi piccata, che “Ah non lo so perché mi fa così, ma appena mi tocca divento un lago di schifo!”.

Stamattina stavo raccontando a Char che sto di nuovo bisticciando con P, su una cagata eh, ma ho resistito quanto: 36 ore senza di nuovo fare la femmina?
Non va, mi pare.
Non dovrebbe essere così.

Dovrebbe essere che ci si guarda negli occhi e si è contenti, che si sta insieme ridendo e basta e che quando ti tocca tu diventi un “lago di schifo”, una di quelle robe che disgustano tutti meno i due che ci nuotano dentro.
Al momento, sto dalla parte dei disgustati (e ci tenevo che chi mi legge mi facesse qui compagnia).

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40 thoughts on “Come dovrebbe essere

  1. Ma insomma! Si sa che gli uomini non ragionano, o meglio, ragionano con una precisa parte anatomica del corpo. Arriva lei e dice al tizio Mi piace come ragioni, baby e quello s’attizza! Lei dissemina esche!

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  2. Egregio Silver Silvan;

    Non so se ha qualcosa a che vedere con il famoso mago ma prima di scrivere qualsiasi cosa consulti almeno la sfera di cristallo o le carte o vanno bene anche gli intestini di un qualsiasi animale.
    Fermo restando che “Mi piace come ragioni” non è sinonimo di “Mi piace come scopi” (ma bisogna avere un cervello per capirlo) riguardo alla frase secondo la quale io sarei stato adescato da Mezzatazza l’unico consiglio che posso darle è che quando le dovessero, in futuro, venire idee come questa provi ad infilarsele nello stesso posto da cui le sono uscite piuttosto che inquinare il pianeta.

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    • Egregio signor Brutto, sono arcistrasicura che la disponibilità ad infilarsi le peggio robe negli orifizi più vari debba essere una pratica in cui si esercita fin dalla più tenera età e che non ha mai abbandonato nel corso degli innumerevoli decenni, ma mi duole renderle noto che il mio culo è intonso, alla faccia sua che deve somigliargli parecchio. Capziosamente, ha dimenticato il baby, tradizionalmente usato per fare i piacioni. Quindi eviti di fare tanto l’innocentino, anche se immagino che il suo fragile ego sia andato in sollucchero. Mi saluti il cesso di sua moglie che la induce ad attizzarsi per tanto poco.

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  3. Eh sì, io l’ho capito dopo aver conosciuto il kamikaze, che le relazioni fatte di matte risate e in cui tutto è semplice e naturale e non devi stare attenta alle virgole esistono! Prima sempre e solo deliri spaccacervelli…

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