“Vuoi una bustina di lubrificante gusto tropicale? L’abbiamo trovata nei preservativi e non sappiamo che farcene”.
Ogni volta che Char sistema la stanza, pare stia svuotando la borsa di Mary Poppins, solo che ha gadget più interessanti di scope e attaccapanni.
Però, ogni volta che mi viene in mente la lubrificazione vaginale, non posso fare a meno di pensare alla mia amica Lu.
La Lu è sposata da qualche anno, ha ricci biondi, una bimba piccola e la prima volta che mi confessò chi fosse il tipo che stava vedendo di nascosto – il quale poi sarebbe diventato suo marito – ho riso due minuti e mezzo giusti giusti, perché io lo conoscevo da una vita e perché loro si erano conosciuti sostanzialmente litigando sul tema dell’immigrazione.
Lei mediatrice culturale di formazione, lui (non ho mai capito che lavoro faccia esattamente), per nulla.
Che poi, all’atto pratico è una delle persone più tranquille che abbia mai incontrato, ma al bar in cui noi ragazze si lavorava i discorsi degli avventori andavano sul medio-becero.
Si sono conosciuti bisticciando, hanno proseguito facendo pace ed a quanto pare l’hanno fatta molto bene: pochi mesi dopo eravamo davanti alla biblioteca del paese e non ricordo a quale mia affermazione lei rispose quasi piccata, che “Ah non lo so perché mi fa così, ma appena mi tocca divento un lago di schifo!”.
Stamattina stavo raccontando a Char che sto di nuovo bisticciando con P, su una cagata eh, ma ho resistito quanto: 36 ore senza di nuovo fare la femmina?
Non va, mi pare.
Non dovrebbe essere così.
Dovrebbe essere che ci si guarda negli occhi e si è contenti, che si sta insieme ridendo e basta e che quando ti tocca tu diventi un “lago di schifo”, una di quelle robe che disgustano tutti meno i due che ci nuotano dentro.
Al momento, sto dalla parte dei disgustati (e ci tenevo che chi mi legge mi facesse qui compagnia).
Alla ricerca delle malattie veneree. Manca solo un bel tampone vaginale.
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Bruttastoria le malattie veneree, bleah
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Ti faccio compagnia :)))
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Daje Cri, sempre alleata.
Ho dato una scorsa al link che mi hai mandato, ma è ‘na roba di storia..?
Io odio la storia (ricambiata)
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Donna positivista! 😀
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Anche ignorante come una capra
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Se il tampone è positivo non è una bella cosa …
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Tranqui Silver: qui siamo tutti sani di corpo
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Leggerò con calma i tuoi scritti. Per il momento piacere della conoscenza.
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Altrettanto
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Però mi sorge una domanda: Attraverso Cose Strane …..”attraverso” sta per “I’m crossing” oppure per “through”?
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Both :))
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Molto bene così so come dover interpretare ciò che scrivi.
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Mannò, son solo sciocchezze
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Scriviamo per noi e per gli altri. Per vedere se ne siamo capaci e per capire l’effetto che generiamo in loro.
Quindi è tutto consentito.
Come in guerra.
Come in amore.
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Mi piace come ragioni baby
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Per questo sono qui. Mi è piaciuto il tuo stile.
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:))
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Ma lei butta cicci in maniera imbarazzante!
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Traduzione..?
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Dissemina esche!
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Non sono sicura di aver capito
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Ma insomma! Si sa che gli uomini non ragionano, o meglio, ragionano con una precisa parte anatomica del corpo. Arriva lei e dice al tizio Mi piace come ragioni, baby e quello s’attizza! Lei dissemina esche!
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Ellamiseria!
Questa cosa fino adesso me l’aveva detta solo P, il resto del mondo mi dice che faccio paura alle persone..
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Spietata seduttrice! 😛
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Eh, sono del resto una nota maliarda io..
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Egregio Silver Silvan;
Non so se ha qualcosa a che vedere con il famoso mago ma prima di scrivere qualsiasi cosa consulti almeno la sfera di cristallo o le carte o vanno bene anche gli intestini di un qualsiasi animale.
Fermo restando che “Mi piace come ragioni” non è sinonimo di “Mi piace come scopi” (ma bisogna avere un cervello per capirlo) riguardo alla frase secondo la quale io sarei stato adescato da Mezzatazza l’unico consiglio che posso darle è che quando le dovessero, in futuro, venire idee come questa provi ad infilarsele nello stesso posto da cui le sono uscite piuttosto che inquinare il pianeta.
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Silvan è una signora, con la passione per la zizzania.
Come spesso accade, anche stavolta ha ottenuto la reazione attesa, ahahaha geniale!
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Geniale lei oppure io?
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Geniale Silvan: riesce a irritare tutti!
(Me compresa, ma spesso non le do soddisfazione di proposito)
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Egregio signor Brutto, sono arcistrasicura che la disponibilità ad infilarsi le peggio robe negli orifizi più vari debba essere una pratica in cui si esercita fin dalla più tenera età e che non ha mai abbandonato nel corso degli innumerevoli decenni, ma mi duole renderle noto che il mio culo è intonso, alla faccia sua che deve somigliargli parecchio. Capziosamente, ha dimenticato il baby, tradizionalmente usato per fare i piacioni. Quindi eviti di fare tanto l’innocentino, anche se immagino che il suo fragile ego sia andato in sollucchero. Mi saluti il cesso di sua moglie che la induce ad attizzarsi per tanto poco.
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Signoraaaaaaaaaaa, ma perché finisce sempre che la insultano?
Nessuno comprende la sua vena (varicosa)!
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Silvan è un caterpillar, sto morendo dal ridere!
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A questo punto siamo ad un bivio nel senso che posso rispondere e continuare fino all’ultima battuta per vedere chi si arrende prima oppure fare finta di essere un gentleman e dire a me stesso che non è corretto usare il blog di Mezzatazza per questo genere di discussioni.
Cavallerescamente faccio scegliere alla Signora.
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Ah per quanto mi riguarda potete andare avanti finché volete (conoscendo Silvan, non te lo consiglio)
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Allora questo deve essere un blog per persone geniali. Se non sei in sintonia non ci puoi entrare.
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Mannò, basta prenderle con filosofia e riderci su
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Eh sì, io l’ho capito dopo aver conosciuto il kamikaze, che le relazioni fatte di matte risate e in cui tutto è semplice e naturale e non devi stare attenta alle virgole esistono! Prima sempre e solo deliri spaccacervelli…
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Non ho ancora capito questa come andrà, perché potrebbe pure essere solo un avvio difficile: siamo poco comunicativi, però ci divertiamo, è che qui lo scrivo poco
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Vuole essere cavalleresco? Bene, cavalchi pure altrove, dunque.
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