– Boh, non è che mi manchi fumare, alla fine ho stoppato perché ultimamente mi faceva sentire male quindi non è difficilissimo rinunciare, però mi manca il gusto
– In chessenso? Quindi il gesto nnno
(La mia ex coinquilina è pugliese)
– No, solo il sapore. Per un attimo folle ho pensato di provare il tabacco da masticare ma anche no, a me piace proprio il fumo, se non è bruciato fa lo stesso
– Eeeeh effà cossì: prenditi un fumatore e quando spegne la cicca limone duro.
Gente che ne sa.
“Guarda, capisco le offerte, ma ti impedisco di comprare altro pollo finché non avrai finito almeno il 50% di quello che c’è in freezer.
Il fondo del freezer è una periferia inesplorata – un po’ come la tua borsa – ma ho già visto due cosciotti solo aprendo e buttando l’occhio”
Char non capisce il mio monotematismo alimentare, né come sia possibile che io abbia cercato per due giorni le chiavi – e mi sia fatta ospitare a casa di un amico pensando di non averle con me mentre tornavo a casa alle due di notte per poi trovarmi a guardare Batman e Robin con tre energumeni al grido di: “Oooh, i bei film come li facevano una volta. Delle cacate incredibili” – e poi fossero nella mia borsa.
Che avevo con me in quei due giorni.
E le ha trovate lei quando ho scordato la borsa a casa eh, manco io.
Ma mi trova la chiavi e vigila sul fatto che non mi venga lo scorbuto.
Ah, le coinquiline pugliesi.
Attraverso Cose Strane 